• Наталья Рыжакова

Ребенок в контексте развода

В жизни случаются неприятности. Мы не идеальны и так бывает, что собираясь жить с человеком долго и счастливо, мы все же делаем неверный выбор. Развод – это всегда трагедия. Пережить его, оставаясь благоразумными людьми сложно. Слишком много взаимных обид и претензий. Слишком много необходимо поменять в своей жизни каждому из участников процесса. К сожалению, часто в эпицентре событий оказываются дети.

Нужно ли говорить ребенку, что родители разводятся? Как правильно сказать об этом? Как поддержать его? Как устраивать встречи со вторым родителем после?

Вопросов много, а каждый случай уникален. В этой статье я постараюсь кратко осветить основные моменты.


Нужно ли говорить ребенку, что родители разводятся?


Говорить ребенку о любых изменениях в семье необходимо. Вам может показаться, что гораздо гуманнее умалчивать, подождать пока подрастет. Но это ошибочно. Что может быть хуже катастрофы? Неизвестность и ожидание. Подобная тактика вызовет у ребенка состояние тревоги, страхи и даже болезни. Ребенок всегда знает, что что-то происходит. Интуитивно улавливает любые изменения. Больше того, чтобы не расстраивать маму, может делать вид, что все в порядке. На самом деле это не так.


Как говорить?


Будьте честными, но не будьте жестокими. Конечно, вы обижены. Конечно, вам необходима поддержка. Есть большой соблазн рассказать и почему и как, найти в ребенке союзника, против другого родителя. Но сейчас оставьте все это. Помните, для вашего ребенка одинаково важны и вы, и ваш супруг. Вы вдвоем составляете для него целый мир, опору, основу самоидентичности.

Правильно построенная фраза может звучать примерно так: «мы с папой (с мамой) больше не будем жить вместе. Но мы любим тебя. И это не изменится».

Лучше, если при разговоре с ребенком будут присутствовать оба родителя, тем самым подчеркивая неизменность своих ролей. Если же это невозможно, то не давайте обещаний за отсутствующего родителя, вроде «папа будет приезжать каждые выходные». Если что-то пойдет не так, виноватым окажетесь именно вы – человек давший обещание.


Что дальше?


Психологи выделяют 5 стадий проживания горя:

Отрицание. На этой стадии ребенок не принимает информацию. Делает вид, что забыл. Например, каждый вечер ждем папу с работы. Гнев. В какой-то момент ребенок осознает, что развод неизбежен. Ему плохо. Он ищет виноватых. Вы можете столкнуться с обвинениями, протестным поведением, грубостью. В другом варианте ребенок обвиняет себя, становится замкнут. Агрессия направляется вовнутрь. Торги. Ребенок пытается примирить родителей доступными ему способами. Это могут быть просьбы о совместных мероприятиях, плохое поведение или наоборот преувеличенная послушность, с целью привлечь внимание, уход в болезнь, чтобы сплотить родителей вокруг себя. Конечно, это происходит неосознанно.

Депрессия. Когда ребенок понимает, что родители не будут вместе. Понимает, что никакие его действия не могут заставить папу и маму полюбить друг друга. Что семья никогда не будет прежней. Наступает апатия, ребенок может закрыться, быть беспричинно грустным. Пропадает мотивация к каким-либо действиям.

Принятие. Пройдя через все предыдущие стадии, ребенок принимает ситуацию такой, какая она есть. При благоприятных обстоятельствах, общается с обоими родителями. Кризис миновал.

Прохождение этих стадий одинаково для всех. Разница в силе переживаний. Вы можете помочь ребенку справиться с горем, внимательным отношением к нему и поддержкой. Или усугубить, жалуясь на супруга и насылая на него проклятия. Решение за вами.


Как выстроить отношения со вторым родителем после развода?


Развод – это травма, которая оставляет шрам на всю жизнь. Возможно, вы предпочли бы никогда больше не встречаться с бывшим супругом. Может быть, при каждой встрече вас охватывают негативные эмоции и вам сложно удержаться от потока взаимных претензий.

Часто сталкиваюсь с такими высказываниями:

«Не разрешу ему видеть ребенка, пока не заплатит алименты»


«Плачу алименты, посылаю подарки. Я работаю, у меня нет времени лично видеться с ребенком»


Повторюсь, каждая ситуация уникальна. Здесь нет универсального совета для всех, кроме, пожалуй, – любите своих детей.

Оба родителя незаменимы и каждый выполняет свою собственную функцию в формировании будущей личности. Оставшись единственным родителем, вы не сможете, как бы ни старались восполнить эту потерю для ребенка. Бывает, когда это неизбежно, например, при смерти одного из родителей. Но когда вы можете повлиять на ситуацию, спрашивайте себя, что вами руководит: интересы ребенка или обида?


Итак, развод – это то, что иногда случается. Это жизнь. Это опыт. Для вас, вашего супруга, ваших детей. Необходимо принять, осмыслить этот опыт и идти вперед. Если вам тяжело, если вы не справляетесь, мы готовы помочь вам разобраться в себе, найти внутренние ресурсы и начать двигаться дальше.


(автор: Наталья Рыжакова. Оригинал https://www.b17.ru/article/155108/ )

Просмотров: 0

+7(926)14-22-990,

+7(964)550-94-43

©2019
Содружество психологов "Со-творение"